vicevi

Danas je 24. srpanj 2008

Pozdrav, Gost - Da li bi se htio registrirati?

49 surfera se trenutno nalazi na ovoj stranici!

Email Login
Password
	Nema± mail? prijavi se!

aILuWVKTHjN

MN6ctj txdfnrthfxit, [url=http://vjihxqgbftld.com/]vjihxqgbftld[/url], [link=http://cruagvlclhez.com/]cruagvlclhez[/link], http://mlelplocjrii.com/

Autor :xbgVysfEGhCrbfaMbzg
Url :http://pqvtxopmtozx.com/
Datum :3.4.2008

jAXjkSepYYarZWQpz

eb2NMF tnskqlwpkkzc, [url=http://zxnjviplcoyc.com/]zxnjviplcoyc[/url], [link=http://ovbkiptdrual.com/]ovbkiptdrual[/link], http://mtsnpehzwjlm.com/

Autor :KOiwhtAYxQvzWA
Url :http://eblgslbfafok.com/
Datum :23.1.2008

boacuQounOoBqCnKPqM

SQxPWy txxawesbbsoc, [url=http://vcmkwivnrayp.com/]vcmkwivnrayp[/url], [link=http://fjndreilzcfe.com/]fjndreilzcfe[/link], http://meczcsfwobzo.com/

Autor :noKtbAFKpd
Url :http://tukpbcorkzgp.com/
Datum :23.1.2008

pax

grafika tisak primidžba reklame doo istra tartufi buzet izlozi avti prodaja usluge tarot energija vizit kard pozvanice ...

Autor :pax
Url :http://www.pax.hr
Datum :14.5.2006

nestanak struje

Dvije plavuše razgovaraju na telefon.Jedna plavuša pita drugu:Gdje si bila kad je nestalo struje?Ja sam bila pola sata zaglavljena u liftu.A druga će na to:To nije ništa!Ja sam bila tri sata zaglavljena na pokretnim stepenicama.

Autor :muki
Url :http://
Datum :2/13/2003

Čačkalice

Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu iglu.Jedna čačkalica kaže drugoj:Vidi robot!

Autor :piko
Url :http://
Datum :12/22/2002

BICIKLA

Vozi se Mujo po gradu na bicikli i zaustavi ga pandur. -Gospodine, moram vam dati kaznenu prijavu;nemate nocne reflektore, nemate ispravne kocnice, nemate potrebnog retrovizora, nemate zvonce za upozorenje,....-A joj bolan, nato ce Mujo, kakvu ce tek kaznu Haso primti...on nema ni biciklu

Autor :allcroatiangirl
Url :http://
Datum :10/31/2002

Sat

Pita plavuša muškarca "imaš li cigaretu" odgovori muškarac imam sat. Plavuša odgovori neču sat pušit, "pa nemoraš sat možeš po sata".

Autor :M.L.
Url :http://
Datum :6/5/2002

Pizza

Naručila plavuša pizzu i pita je konobar hoće te li da vam razrežem na dvanest ili na šest komada. Plavuša odgovori na šest jer bojim se da neću moći pojest dvanest komada.

Autor :Miroslav
Url :http://
Datum :6/5/2002

Plausa

Zamoli komsija komsinicu plavusu da mu pogleda da li mu zmigavac radi,ona odgovara da nema problema i ode iza auta. RADI, NE RADI, RADI NE RADI .

Autor :mackolovac
Url :http://
Datum :4/30/2002

e,e,zeko,zeko

Objavio vuk da će svakome tko skoči sa litice dopustiti da mu poševi ženu.Nato se cijela ekipa iz šume okupi na rub litice da vide tko je toliko hrabar za taj skok,dok vuk na dnu čeka da vidi tog jebača.Odjednom se pojavi ogromna sjena nad vukom.Medo pljusne na zemlju svom težinom,digne se i otresajuči prašinu sa sebe kaže:"Vuk tebi ću jebat ženu...A TEBI ĆU ZEKO JEBAT MATER!!!"

Autor :vule
Url :http://
Datum :1/22/2002

Umrla baba

Umrla baba i dosla kod Boga i ovaj joj kaze: Bila si dobra u zivotu i ja cu ti sad ispunit jednu zelju. Kaze baba: Hvala ti Boze, ja bi htjela bit ziva. On joj odgovori: Ajde u toplomjer!

Autor :Ivancica
Url :http://
Datum :12/18/2001

Avion

Šeta Mujo sav rastresen po Sarajevu i naleti na Hasu. Pita ga ovaj: "Mujo, bolan, što's takav nikakav?" Mujo:" A đe nebi bio kad moram platit kemijsko čišćenje aviona.." Haso: "š'o?" Mujo:" Ma pusti bolan, letim ti ja iz Minkena i valjda pojeo previše, pozli mi.. Kud ću, ja navro u wc, a ono zauzeto...vrtim se ja tamo, želudac u grlu a ona stjuardesa mi dodala neku kesicu...a ono malo..Niš, obavio ja to u tu kesu i već se počelo skoro preljevat...a cijeli avion bleji u mene, meni neugodno...pa ja malo srkno.."

Autor :Balt
Url :http://www.xxxaddress.com
Datum :7/31/2001

Crnogorac2

Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30?" "Jesam". "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!

Autor :Crnogorac
Url :http://
Datum :5/17/2001

Crnogorac

Bila crnogorka trudna. Mjesec, dva, devet, dvanaest mjeseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dijete nece da "izadje". Pokusa prvo otac: "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka". "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedesa". Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje: "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral"! A mali ce: "A jel' u penziji"?

Autor :crnogorac
Url :http://
Datum :5/8/2001

Pijanac

U jednom baru u Parizu gost se jedva drži na nogama. Jedan ozbiljan čovjek ga neko vrijeme posmatrao i na kraju mu priđe: - "Znate li vi gospodine, da alkohol svake godine ubije dva miliona Francuza?" - "Šta me briga, ja sam Belgijanac!"

Autor :Miroslav
Url :http://
Datum :4/11/2001

Papagaj

Ulazi Crnac sa papagajem na ramenu u kafic naruci pice i sjede za sto. Prilazi konobar i pita: - "Reci mi, gdje si ga nabavio?" Papagaj odgovara: - "Pa u Africi."

Autor :ja
Url :http://
Datum :4/2/2001

Pandur i pijanac

Isao pijanac doma i pocne mu se pisati. I sta ce, pocne pisat na cestu. Vidio ga policajac i kaze mu: - "To je kazna od 50 kn." Pijanac izvadi iz dzepa novcanicu od 100 kn. Sada pocne policajac trazit po dzepu i kaze pijancu da mu nema za vratit. A, pijanac mu kaze: - "Pisaj i ti ja castim!"

Autor :Narass
Url :http://
Datum :3/31/2001

Racija

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli: - Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi: - Bakice pa zar i Vi!? A bakica odgovori: - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

Autor :Miki
Url :http://
Datum :3/30/2001

Policajci

Dođe čovjek u birtiju i kaže: - Dečki, znam jedan novi vic o policajcima! Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže: - Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac? - Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.

Autor :Miki
Url :http://
Datum :3/30/2001

Misevi u laboratoriji

Dva miša razgovaraju u laboratoriji: - "Znaš li da sam uspio izdresirati doktora?" - "Kako to?" - "Pa kad god pritisnem ovo dugme, on mi donese komad sira!"

Autor :Marko
Url :http://www.yahoo.com
Datum :3/28/2001

Vatrogasac

Ide vatrogasac postinjom, naleti na kaktus, izvadi pištolj i kaže mu: Ruke u vis! A kaktus izvadi barometar i kaže: Hvala, ja ne pušim!

Autor :webmaster
Url :http://www.crohomepage.com
Datum :3/26/2001

Mito

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu: - Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada. Štef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to: - Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele! Štef će tada: - Gospon policajac ovo nije tele - to je mito, a tele je na gore na katu, na ispitu.

Autor :webmaster
Url :http://www.crohomepage.com
Datum :3/25/2001

Kravlje ludilo

Dvije krave u Engleskoj izležavaju se na livadi. - Što ti misliš o ovome kravljem ludilu?, - pita prva. - Ništa ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, - odgovori druga.

Autor :ja
Url :http://ja.com
Datum :3/24/2001

plavuse

Razgovaraju dvije plavuse i kaze jedna - Da roda donosi djecu to kuzim, al da pauk odnosi auto...

Autor :gost
Url :www.gost.hr
Datum :3/23/2001

Mujo u parku

Sjedi Mujo sam u parku na klupi i u to naidje Suljo i upita ga: Sta to radis Mujo, sjedis i mislis? Mujo: ma jok bolan, samo sjedim

Autor :
Url :
Datum :

Dalmatinac i puz

Igrao se dalmatinac sa puzem, dode drugi dalmatinac i veli: "O vidi, vidi, a di si tako lipoga puza nasa?" - " A ima san ja i lipseg, samo mi je uteka"

Autor :
Url :
Datum :

Ivica na plazi

Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: "Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?" Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji..." Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji...

Autor :
Url :
Datum :

Indijanci

Bilo pleme indijanaca s vracem na celu. Priblizavala se zima te stoga zapitaju vraca kakva ce biti, a vrac im kaze: "Hladna, ostra, idite i skupite drva." , i indijanci to naprave i rastrce se po planini i nakupe drva. Dode zima i bijase topla te se indijanci naljute na vraca i kazu mu ako ih zaj... jos jednom da ce ga ubiti. Priblizavala se i druga zima te zbog toga zapitaju indijanci vraca kakva ce biti, a on sav u strahu kaze"Bit ce jaka i ostra, skupite drva". Indijanci se rastrce po planini i skupe ih. Da bi znao kakva ce biti, spusti se vrac u grad i upita meteorologa kakva ce biti zima, a on mu kaze da ce biti jaka i ostra. Na to ga upita vrac:"A kako znas?", a on mu odgovori: "Pogledaj indijance na planini kako trce i skupljaju drva."

Autor :
Url :
Datum :

Ivica u skoli

Dode jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima, i ako Ivica kaze nesto ruzno, vi izadite van iz razreda." I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto ima novoga?" Brzo Ivica digne ruku i kaze: "Preko puta se otvara javna kuca." i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce: "Pa di cete kurve, jos se nije otvorila!"

Autor :
Url :
Datum :

Isus dalmatinac

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1) pretvarao je vodu u vino 2) nije nista radio, nego je samo hodao okolo 3) ako je nekad nesto i napravio, onda je to bilo pravo cudo

Autor :
Url :
Datum :